Es una compilación de varios autores mediante una trama de mensajes por e-mail. Curiosamente el protagonista va descubriendo todos los errores que tiene
con su
pareja actual y en lugar de salvar la relación decide terminarla e intenta comenzar algo nuevo con la terapeuta. Asimismo, la terapeuta después de sus relaciones fallidas también busca una nueva historia con el protagonista. Desde mi punto de vista ese es el camino más fácil dentro de las relaciones amorosas: siempre es
mejor empezar de nuevo, siempre es mejor la esperanza radiante a la realidad opaca. Y en este libro después de toda la cátedra de los grandes sicólogos y maestros
del amor, los personajes deciden intentarlo de nuevo. Tal vez ya tienen sus bases teóricas bien establecidas pero no sabemos como les resultará el futuro. Es muy buen libro, sin embargo me gustaría leer una historia donde vayan resultando muchas contrariedades, y sobre la marcha, que los protagonistas encontraran los argumentos, las razones y sentimientos que les permitieran continuar su camino juntos. De acuerdo a los resultados actuales de los matrimonios, que en gran medida terminan en divorcio, parecería entonces que casarse no es la mejor opción. Y sin embargo existen muchas teorías, terapias, seminarios, libros e información en general que siguen luchando por convencernos, que a pesar de todo,
vivir en pareja es la solución. Y yo me pregunto: ¿Hasta que punto es sano para los pacientes que el terapeuta tenga como base o modelo de una relación: “vivieron juntos y felices para toda la vida”?. ¿Por qué la vida en pareja de muchos terapeutas no corresponde con el modelo matrimonial? ¿Cuáles pueden ser las nuevas fórmulas de convivencia?. Ciertamente la pareja es un espejo que nos permite la exploración mas profunda de nuestro interior y por consecuencia nuestro crecimiento, pero eso la convierte en una necesidad, en un medio, en el instrumento por medio del cual nos volveremos dependientes. ¿No será mejor entonces encontrar la forma de lograr la autoexploración y el autocrecimiento?. “La propuesta es resolver mi propia vida sin esperar que nadie lo haga por mi. La propuesta es, también, no intentar resolverle la vida al otro. Encontrar a otro para poder hacer un proyecto juntos, para pasarla bien, para crecer, para divertirnos, pero no para que me resuelva la vida. Pensar que el
amor nos salvará, que resolverá todos nuestros problemas y nos proporcionará un continuo estado de dicha o seguridad, solo nos mantiene atascados en fantasías e ilusiones y debilita el auténtico poder del amor, que es transformarnos. “Y cuando me convierto en un ser completo, que no necesita de otro para sobrevivir, seguramente voy a encontrar a alguien completo con quien compartirlo que tengo y lo que él tiene” Para ser una buena pareja, primero hay que ser una buena persona. Los problemas comunicación con cualquier pareja, son los mismos problemas de comunicación con toda la gente. La dificultad para hacer acuerdos en la relación, es la misma que en el trabajo, y asi en todos los aspectos de la vida. Solo que cuando hay de por medio una relación, hay un compromiso mayor y entonces es necesario adaptarse y tener acuerdos. Si se va a convivir en el mismo espacio de alguna manera tienen que ceder los dos y tomar conciencia real de lo que esta sucediendo en el presente para actuar de manera acertiva. La vida en pareja es un conflicto constante, como lo es la vida misma, como lo es vivir soltero, como lo es vivir en familia. Siempre habrán problemas y situaciones para resolver y si asi lo entendemos desde el principio, entonces será facil avanzar en el crecimiento mutuo. El encuentro simplemente se da, no se puede forzar, alguien te gusta o no te gusta, o comienza gustándote y luego ya no te gusta. Las promesas de amor eterno solo causan decepciones. Forzarse a vivir con alguien con quien no estas a gusto por haber firmado un papel, solo creará mas problemas. Existen personas que nos acompañan durante un tramo del camino, otras durante casi toda la vida, y todo depende, no de las promesas, sino del constante encuentro, del continuo acuerdo y de la natural aceptación. Si yo comienzo a moverme en base a mis necesidades reales, y eso implica cambiar de hábitos, cambiar de trabajo o de residencia, estudiar algo nuevo, buscar otras opciones de diversión, etc. eso implica que ya no seré el mismo, significa que cambiaré; y si con todo ese cambio sigue dándose el encuentro, lo celebro, y si no se da, pues también lo celebro, porque entonces entiendo que no me corresponde continuar en esa relación. Y confiaré que la persona adecuada llegará cuando tenga que llegar… como siempre ha llegado.
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