Aprende a dormir dando la espalda a la entrada de tu oficina. Tendrás que practicar evitar que tu cabeza caiga de lado,
pero vale la pena. Quéjate constantemente de estar "abrumado". Utiliza frases como "estoy hasta el cuello" o "estoy a full" para que tu trabajo suene como sexy y peligroso. Lleva un pedazo de papel a todas partes. Para que tu expresión facial y lenguaje corporal cobren urgencia, imagina que es algo increíblemente importante, como una orden de ejecución firmada por el gobernador. Nunca limpies tu oficina. Después de todo, si tuvieras tiempo para malgastar, no vivirías como un cerdo. Mandar e-mails parece trabajo. Manda e-mails a tus amigos y familiares con frecuencia. Si tienes ganas de hablar, en lugar de trabajar, habla con tu jefe. Eso cuenta como trabajo, sin importar de qué hablen. El tópico ideal para la conversación es el mal desempeño de tus compañeros de trabajo. Si usas anteojos, deja un viejo par en tu escritorio, como si fueras a regresar en unos minutos. Luego, anda a casa. Deja mensajes de voz a tus compañeros de trabajo a la 1:00 am, aún cuando sólo te hayas levantado para ir al baño. Si realmente quieres despertar admiración, déjale un mensaje a tu jefe con tus comentarios sobre el anticuado sistema de archivos usado en la empresa, a las 11:30pm del 31 de Diciembre. Involúcrate en proyectos incuantificables. Elegí proyectos de consultoría, asesoría y participación. Evita cualquier cosa que tenga una fecha límite fija y cercana. Despotrica de tu trabajo tanto como puedas. Esto se considera trabajo, aún cuando es divertido. cuestiones legales El contenido puede ser incluido en publicaciones o webs con fines informativos y educativos (pero no comerciales), si se respetan las siguientes condiciones:
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